sábado, 28 de diciembre de 2013

LIVE FOREVER, 2013

Sugerencia. Qué coño. Obligado abrir todos los links. ¡Ahora con 85% más de risas!

Reconozco que no tenía muchas esperanzas puestas en este 2013. Me acuerdo perfectamente de todas y cada una de las veces que me he sentado a escribir un resumen tuitero. Podría elegir una palabra para describirlos, pero este año ha sido diferente. Recuerdo, por ejemplo, lo novedoso del 2010, un trolleo constante en 2012, o un humor como pocos en 2011. Pero este año se presentaba insulso, supersticioso. Como si ya lo hubiéramos visto todo y hubiéramos hecho chistes de cualquier cosa.

Qué ingenua fui, si nada más comenzar, en la surrealista noche del 10 de enero, pude sentir un terremoto en mi casa y tuitearlo en directo. ¿Fueron los Harlem Shake? ¿Fue el fluido alemán de Guardiola en su presentación con el Bayern? No sé qué fue, pero la tierra se movió. Y qué mejor forma de dejar de lado el imbécil mes de enero que descubriendo nuestro twitter archive, como si abriéramos nuestra carpeta del instituto. Hablando de institutos, alelada e imperiosa se presentó telefónicamente Sara Carbonero para liarla parda al otro lado del charco. De haber sabido que esa era su manera de hacer periodismo, le hubiéramos enseñado nuestra verdadera y fotoperiodística forma de hacerlo.
Cual meteorito llegando a Rusia, apareció la portada de El País. Añísimos parece que hubieran pasado ya. Bárcenas ya forma parte de nuestra historia, como Luis Roldán o el anuncio de Filipinos Blancos bestiales. Porque para qué salir a la calle si te puedes dedicar a copipegar sobres en el facebook del PP.


Hasta aquí todo normal. Que si fenómenos meteorológicos, que si políticos robando y jugadores del Real Madrid chivando. Nada fuera de lo común. ¿Qué nos quedaba por vivir en Twitter? Sacando nuestra to-do list, fuimos tachando la llegada de un nuevo Papa y nuevo rey en Holanda. Menos mal que estaban los tuiteros videntes para llevarnos la exclusiva. Un certamen de Miss España, y nos habremos pasado la vida, así en general.


No sé qué nos pasó con las piscinas. Y las caídas. Ya estábamos acostumbrados a ir en picado, pero a esto es lo que yo llamo coronarse.

                              

Entre varanazo anterior y varanazo posterior, aparecieron también unas bacterias fecales en la tarta de Ikea. Vamos, que era una mierda. Y carne de caballo. Todo por pagar un euro en la comida de los muebles. No me extraña que se llorase tanto el día que whatsapp pasó a ser de pago. Veladores natos de nuestro dinero, se nos fue la vida en protestar. Estamos hablando de 80 importantes céntimos, por favor. Así que la cosa iba de manifestarse: tuvimos que aprender lo que era un escrache, fuimos testigos de la manifestación pro-Mourinho de Toñín el torero, y vimos a la Pantoja arrastrada. Pero la imputada hija de BorbonCop no nos levantó. A unos les levantó el Borussiazo. A otros, el Bayernazo. O el centedenariazo. Sin olvidar el mitiquísimo Lolaso. Y a todos, el vídeo del mamazo. “Palanquilla” se añadió a la lista de posturas conocidas.
La terminal de salidas y llegadas futboleras se empieza a llenar y nos pone de un cachondo intenso. El Atleti compró a Villa al modo Avenida de Cataluña del Monopoly: una mierda de precio que siempre sale rentable. Culebrones brasileños y galeses, zascas Floperianos en su tertulia deportiva a ritmo (épico) de rap. Qué lejos han quedado los Falcaos, Abidales, Oziles e Higuaínes. Y los Josés. No mintáis, vosotros también lo echáis de menos. Seguimos manteniendo la esperanza.


A la selección le pintaron la cara en la Confederaciones. Pero como diría el señor Maroto, "¿la estrella en el pecho, quién la lleva?" (fin - queríamos más - de la cita). Ya veis, con la de tiempo que llevamos aquí y todavía hay quien no deja de sorprender. Digno de decir que yoraste e hiciste RT.

                   
Lo superficial, lo efímero, la broma y la risa desaparecen de repente cuando la realidad te da en las narices: nuestro @israel_pr no estaba bien. Nada bien. Con nuestros avatares chaplilianos no nos quedaba más que pedir por que todo fuese una pesadilla. En medio de todo aquel momento, destacó la labor de @josedecelis. No todo el mundo tiene la suerte de tener un amigo como él. Allí donde se entremezclaban la amistad, la angustia y la vocación, nos tuvo informados y nos alentó a todos a animar a Isra. ¡Si hasta hicimos un vídeo y todo! A nuestra modesta pero siempre esperanzadora campaña se unieron adeptos como Borussia Dortmund, Cárlos Cuéllar, Love Of Lesbian, su Athletic, y su gran Julen Guerrero, entre cientos y cientos de personas. Todo parecía fácil y difícil a la vez. Las noticias llegaban con cuentagotas, pero eran buenas. Cada vez mejores. Un noséquéquequéséyo cuando volvió. La lección de fortaleza más grande que he visto en mucho tiempo. Consiguió reunir a muchos (mis muy queridos) haters. Qué grande eres, Isra.

Ya veis, lo bueno se transmite por kilómetros a la redonda sin necesidad de mirarnos a los ojos. Por eso cuando ese vimos ese jodido tren, en tamaña víspera, reconocimos que todo estaba siendo demasiado cínico. No mucho más cínico que aprovechar aquello para hacer algo a lo que llaman humor. Que no os embauquen llamándoos hipócritas. Son sinvergüenzas. Corruptos morales. Impresentables. Los mismos que justifican que pueda hacerse humor de tal cosa porque otros se han reído de otra. Esos que luego piden perdón cuando se topan cibernéticamente con un familiar. Un gran avance, cual caníbal que aprende a comer con cubiertos. Pero qué más dará. Teníamos presentimientos. Este picor de niki era diferente. En ese maldito tren había gente que conocíamos sin conocernos. Allí esta @van_Palomaain. Las despedidas fatídicas no son mi fuerte, creo que no son de nadie. Pero cuando hay quien tiene pluma exponencial, es mejor encomendar la tarea a ese alguien. Cuatro líneas y te rompe. Hasta siempre Dick.

A Dios gracias que siempre termina volviendo el fútbol para despejarnos la mente. Posiblemente para seguir comentando titularidades y tópores varios. ¿O es porque esperamos con ansia los retweets de @antoniocatorce? ¿O porque morimos por leer la destructiva, soberbia y fulgurante opinión de @calotejon? Oscar a la mejor dirección, guión original y reparto a Calote. No descartemos, por supuesto, el desear el fútbol por nutrirnos de la sapiencia de Fonsi. Y porque el Chiringuito somos todos. Menudos hijos de paragüeras los que no le pagaban a Pedrerol. Aparece el otoño y eso es sinónimo de series. Llegaron las Season Finale de Breaking Bad y Dexter. La primera se la sacó y se resfrió. La segunda ya tal.

La mejor época del año tuitero es esa donde pasan cosas que ni tú mismo entiendes. Una no se explica que se vitoree en la puerta del juzgado a un futbolista que hace cosas raras impuestísticamente. Tampoco captamos lo de birlar una llama e irte de juerga con ella. A mí me dices que se la ha llevado el genio dadaísta Manolete y me lo creo. Y me cuadra. Igualmente puedes echar ladrillos guiris al mar. Marcarte un peroperopero con las caras de los jugadores en el Pro. O indignarte por un tontianuncio de la RAE. Y alucinar con el monje Shaolín de Bilbao. Toma combobreaker, Patxi. ¿Qué será lo próximo? ¿Que los drones de Amazon dirigían al intérprete del entierro de Nelson Mandela? ¿O que posiblemente sean el CM de Mundo Deportivo?

  


Aun así, en Twitter somos muy de costumbres. De mesa camilla tuitera (sofá, manta y RTs para otros). Hemos homenajeado, unos con más acierto que otros, a demasiados filipinos, a Pepe Sancho, Mariví Bilbao, Bigas Luna, a aquellos que sólo querían correr una maratón, Sara Montiel, Margaret Thatcher, José Luis Sampedro, Alfredo Landa, María de Villota, Manolo Escobar, Paul Walker, Madiba y a otros tantos que siempre recordaremos. Nos sigue gustando hacer hashtags como el de #películaslight. Y para seguir a la altura de la circunstancias, nos encantan las nuevas latas de cocacola y los nuevos relaxing cups. Continuamos manteniendo un alto nivel troll, como aquel día de @Kanrolas. Cuando ya estaban inventadas todas las cuentas del mundo, llegaron el fake de Maldini y @Quesueneculto. Y el clásico "no lo puse yo, me robaron el tweet". 

Ya veis, todo sigue en orden. No hemos sido infieles a ninguno de nuestros principios. Así que larga vida a este 2013, por duro que haya sido. Y, si me lo permitís, quiero dedicarle este año a mi padre, por haber convertido este año en toda una proeza y una lección. Y porque ahora podemos celebrarle dos cumpleaños.

¿Está usted a favor de este resumen? En caso afirmativo, ¿me lo hará saber? Y si no, ¡desmiéntemelo!


Live Forever, 2013.

jueves, 28 de noviembre de 2013

TOP DE MEGAPELÍCULAS ABSURDAS CON AUDIENCIAS EXCITANTES

No ves la hora de que los niños se acuesten. Antes lo evitabas, ahora lo buscas. Pocas cosas hay como ver una película absurda. De esas que jamás entenderás cómo puede haber cientos de personas trabajando detrás. Quizá por ser tan así es que nos atraen tanto. Aquí las mejores de la historia reciente:




SHARKNADO: Como apunta @taboadalucia, es una película hecha para ver con alcohol. Con mucho alcohol. Muchísimo. Taquillazo televisivo de 2013: seguimos albergando la esperanza de que el top aumente.




TYRANNOSAURUS AZTECA: no os dejéis llevar por la inocente escena de desnudo aztequiano del enlace. Tyrannosaurus azteca es la versión más fidedigna de cómo se pobló el continente americano. Ojo que el dinosaurio aparece sólo al principio y al final de la película. Como Miguel Sebastián en las legislaturas.




MEGATIBURÓN CONTRA CROCOSAURIO: al combate más enérgico y los efectos secundarios más trabajados se le une un reparto de oro: Jaleel White, aka Steve Urkel, es un comandante de las fuerzas marinas americanas. Carne de inolvidabilidad.



PIRANHACONDA: los angloparlantes son muy fans de los compounds, igual que nosotros. Ellos tienen electrocute, smog o chocoholic. Y nosotros tenemos el batantal. El caso es que a la hora de juntar bichos, son únicos. La piraña y la anaconda era una genialidad fluvial donde una serpiente tiene los piños más ordenados que una fila de párvulos.



HOGZILLA: teniendo en cuenta que "hog" es "puerco", podéis darle rienda suelta a vuestra imaginación. Sin clichés. Si acaso que en mitad del boque solitario estén las nenas en bikini, o que sexo + bosque = muerte. 



DINOSHARK: varias dudas existenciales al ver al Dinoshark. ¿Por qué sólo cogen a rubias? ¿Por qué no con cabeza de tiburón y cuerpo de dinosaurio? ¿Por qué el nombre molaría más en español? ¿Por qué he probado todas las combinaciones nombrales posibles en mi cabeza?




CHUPACABRA VS THE ALAMO: ¿No os parece una genialidad? A mí tampoco. El chupacabra es un gran subgénero de ficción en el sur de Estados Unidos. The Alamo es es digno sucesor de Diego Torres. Un injusto 2 en FA. 



ZOMBI STRIPPERS: ¿De dónde iba a ser la chica protagonista sino de Nebraska? Por mucho que los estereotipos americanos nos quieran hacer parecer lo contario, en Nebraska la vida es guay porque naces con tara. En esta, por ejemplo, eres zombi pretendiente a Showgirls. Viva Showgirls, por cierto.



TROLL 2: A mí este moñeco me recuerda a un tertualiano político, pero no recuerdo su nombre. Cuánto pringue de cubodepedos han gastado en esta genialidad cinematográfica. Tiene un injusto 3 en FA, como cualquier otra película que esté en esa página.



RUBBER: El protagonista es un neumático. Un neumático que practica la telekinesia, y vive, y se ducha, y todo. Un neumático. Una puta rueda. Y además es asesina obsesivocompulsiva. Un 10 en FA. Trueba no le daría ni dos picas.


Obviamente, mi favorita es Rubber, a falta de poder meter otras grandes absurdeces como El Señor De Los Anillos, El Llanero Solitario o el biopic de la Etxebarría.



lunes, 25 de noviembre de 2013

miércoles, 16 de octubre de 2013

10 razones por las que la Feria de Jaén es mejor que el resto

Muchas veces habréis escuchado que la feria de Jaén es mejor que el resto de ferias. Igual no lo habéis escuchado nunca, igual no sabéis ni dónde queda Jaén. Gran ocasión para que conozcáis el por qué. A tiempo estáis de ir a la feria porque continúa hasta este fin de semana.

¿Por qué esta feria mola más que la de Sevilla? Estudiémoslo.

1. Hacemos botellón en el edificio del Cuerpo Nacional de Policía. El botellón en Jaén toma otro matiz. Hay agobios, pero lo pasas bien. No entiende de razas ni de sexos. No hay niñatos en exceso. No es tercermundista. La feria pasa por el botellón y el botellón pasa por la feria. El botellón es Fernando el Católico inspirando a Maquiavelo para escribir "El Príncipe". Al botellón hay que ir si se quiere disfrutar de pleno en la feria. Y nos han reubicado en el edificio de la policía. Estamos plenamente a salvo. O no.

2. Pilycrim: reinventando el concepto de Pale Cream. Imposible pasar un día de feria sin llevar una botella de Pilycrim colgando. El Pilycrim es nuestro Cobi. Nuestro Curro cruzando el puente de Triana. El Pilycrim mola en estas fechas más que el rebujito y eso está complicado. Para un completo disfrute de este zumo de dioses, hay que pelearse por el pañuelo mierder que suele venir pegado al cuello de la botella. Adoramos al Pilycrim porque además es barato. 



3. La única feria donde se comen cosas aferiadas. ¿Quién va a comerse una migas en una feria? Jaén. Las migas con pimientos son el primer plato de cualquier caseta. ¿Dónde hay puestos de castañas asadas? En Jaén. No pegarían nada en ninguna otra feria. ¿Y los turrones? Ya, los compráis en Julio, pero ¿os los coméis? Nosotros los compramos ahora y sin remordimiento los sacamos en diciembre. Y hay que comprarlos echando monedas de 20 céntimos encima. Ay, los juegos tradicionales. Las garrapiñadas entran mejor en octubre.

4. La patata asada: NUESTRO concepto. Oh, diosa de nuestros paladares nocturnos. El kebab de Cristóbal Colón. ¿Cómo se le ocurrió a una reportera de Andalucía Directo hace pocos años decir que menudo descubrimiento en la feria de Cádiz? No, señores, la patata asada se reivindicó en nuestra feria cual Américo Vespuccio. Los más modernos están añadiendo carne de kebab o palitos de cangrejo a nuestro atún, aceitunas, maíz, zanahoria, remolacha, york y queso. Osados Adriàs.


5. La eficacia casetil. Bocadillo en barra, 2 euros. Si quieres ayudar a una asociación, te sientas y pagas más. ¿Dónde se ha visto que para ir a una caseta de la feria haya que pagar por entrar? En Sevilla, dónde si no. El concepto de hamburguesería de dos plantas será estudiado por "Comida sobre ruedas" en su próxima temporada.

6. Los Erasmus, aumentando nuestra honra. De igual forma que el turismo equilibra nuestra balanza de pagos, los Erasmus fortalecen esa imagen que Jaén tiene en el exterior del mundo, que no de España. Pensadlo: irse a estudiar a otro país, aprender lo básico en una semana, y a continuación meterte dos semanas sin parar de juerga supina. Ellos tienen que demostrar que aguantan más que nadie, y sus instructores españoles también. A la semana siguiente ya los escuchas diciendo "ea, nena, ni pollas, macho" con una soltura abrumadora.

7. Simon Cowell en los conciertos. Somos un poco sibaritas. Un poco afilados a la hora de juzgar un artista. Al concierto de El Sueño de Morfeo fueron 120 personas. Y ya os conté en algunos tweets que a King Africa lo echamos a tomatazos y cubitazos, que Bunbury se tiró al público en el éxtasis del concierto y la gente se apartó y se estampó contra el suelo, y que Extremoduro paró un concierto porque tuvieron la idea de decir "los aceituneros son unos hijos de puta" o algo parecido. 

Mirad qué portada más bonica hicieron con nuestra Catedral


8. Las dos ferias. Algo así parecido a la feria de Málaga, cuando no hay ganas de bajar al ferial, tenemos la posibilidad de quedarnos detrás de la Catedral en la feria de arriba. Si es que lo tenemos todo pensado. Y comer en esa feria es incluso mejor que comer en la oficial. Ya sabéis, tapear aquí es otro rollo.

9. Feria en octubre, clases en noviembre. Igual que quien cumplía años en verano no disfrutaba de ningún privilegio en clase, el que tiene su feria con el curso acabando o acabado no disfruta de ventaja alguna. Que una feria empiece casi a principios de octubre te da carta libre para empezar las clases pegando a noviembre, máxime si es en la universidad.

10. El Santo Reino mola. Sí, somos la España de España. Renegamos de nuestra ciudad por sistema y por costumbre. No podemos referirnos a nuestra ciudad como "la bonita" o "el bonito". No sabemos si Jaén es masculina o es femenina. Jaén es asceta, levita y está por encima del bien y del mal. Y nosotros la hemos convertido en santuario de paladares selectos. Jaén tiene todo lo que ya habéis visto, pero os lo enseña de forma diferente.


Ah, y mis respetos a la feria de Albacete. Ya se sabe, Jaén siempre ha sido más manchega que andaluza.

martes, 3 de septiembre de 2013

Danke, Mesut

Hasta pronto, Mesutö. Te esperamos por Navidad, como poco.

































Te echaremos de menos :_____________________(