miércoles, 25 de enero de 2012

MERENGUE ORGULLOSA BUSCA CULÉ PARA REGALAR ARGUMENTOS:

- La Copa es un chupito.
- Ya nos veremos en Champions.
- Os sacamos 1 punto (perdón, 5) en la Liga.
- Lo importante es la Liga, que son muchos más partidos y durante todo el año.
- En la primera parte habéis mandado vosotros, pero en la segunda os hemos dado un baño, sin poder ganar.
- Cualquiera de los dos hubiera ganado este partido.
- Nos han anulado un gol.
- Le hemos ganado al mayor rival en la finOHWAIT.

Son comentarios del 20 de abril de 2011, pero siguen frescos.
Interesados aquí.
Gracias.

miércoles, 18 de enero de 2012

5 LISTAS DE SPOTIFY QUE MOLAN




Party like it's 1929: Si te gusta el swing y la música de principios del siglo XX, no sabes cómo vas a disfrutar esta lista. Probablemente una de las mejores que hay en Spotify. Está hecha por Álex Ferrero.




Misfits Soundtrack: Da igual que no hayas visto la serie, pero lo cierto es que Misfits tiene una banda sonora muy, muy buena. Y así lo recogió Gallego. Muy grande tener tanto temazo de tantos estilos distintos recopilados en una sola lista.


Orquesta Danubio: los mejores temas de las fiestas de tu pueblo. Hecha por servidora con ayuda, entre otros, de @imtokky, te saca de un apuro para fiestas en familia. Y qué narices, la terminas oyendo una y otra vez acordándote de cómo la has bailado en la comunión de tu primo.





1001 Albums You Must Hear Before Die: de Manuel Juanico. Poco más que añadir. Más de 8.000 canciones y tal. Bueno sí, que está mal escrita.






Mierda Guai: hay que reconocer que para estas cosas, @pepestalin tiene muy buen gusto. De Elvis a Ray Charles, de The Doors a Method Man, pasando por Pantera. Mustazo. 




+ Extra época de exámenes: si tu cabeza no da para más, volviéndote un zombie teniendo que soportar un clásico esta noche, ochocientas hojas de prácticas sobre tu mesa, y un calendario de exámenes agobiante, esta lista te molará. Y si eres un perroflauta de la vida, puedes siestear con ella. 

lunes, 2 de enero de 2012

10 PRODUCTOS QUE DEBES COMPRAR EN MERCADONA. O NO.

Subjetividad inside. 

Después de una ardua temporada de encuestas a dos personas y de recopilación de datos donde sólo he escogido mis propios gustos, deberíais hacer caso de los mejores y peores productos que puedes encontrar en Mercadona. ¿Los hay mejores? Sí. ¿Los hay peores? No lo creo.

  1. La salsa agridulce. Ni es agri, ni es dulce, y yo creo que ni es salsa. Y sabéis que es cierto.
  2. Las toallitas desmaquillantes. ¿Quieres saber lo que sienten los perroflautas cuando le echan gas lacrimógeno? Prueba con ellas.
  3. El chorizo para untar. Y de beber, albóndigas. Me parece que es pasarse. O sobrasada, no sé qué es.
  4. John Cor. A no ser que tengas disentería amebiana y quieras nutrir la mierda que tienes dentro, no deberías comprarlo, wey.
  5. La laca del pelo. Efecto lametón de vaca o cubata sobre pelo instantáneo, chamaco.
  6. Las cajas enanas de cereales. ¿Para qué?
  7. Los nachos. Pasables... pero no.
  8. El colacao. Peor que el turrón de la feria. ¡Viva el Nesquik, hombre!
  9. El maxi york. No es normal tanto producto en tan poco precio. Os voy a presentar a una amiga y se llama fécula. 
  10. La ensaladilla rusa. No mola la menestra de verduras con sucedáneo de mayonesa. Así, NO.

  1. Los kleenex. Es puro márketing. Si te ofrecen 800 tipos de pañuelos es normal que sientas la necesidad de echar alguno al carro. Y aunque los hayas comprando ochenta veces, terminarás diciéndole al de al lado: "¡pero huele, huele!"
  2. La mascarilla anticaspa. Mola porque es como echarse un bote de Vicks Vaporub en la cabeza y eso en verano es guay. Y vale 1,75.
  3. La tarrina de chocolate helado y los postres de chocolate. Period.
  4. El ambientador olor ropa limpia. ¿Quién se ha inventado esta maravilla? No puedo sino imaginármelos observándonos detrás de las estanterías rollo búsqueda del juguete perfecto en los Simpson.
  5. Las patatas bravas. Todo un clásico en noches de fútbol.
  6. Las galletas de chocolate. Están rebuenas, shurwey!
  7. La cocacola light. Seamos realistas. La mejor es la auténtica, pero cuando no tienes más remedio que invitar a alguien, siempre está bien que le preguntemos si le importa que el refresco sea marca de la bellota. Eso que luego hacen con nosotros y siempre pensamos que vaya asco de persona.
  8. El té helado (vamos, el nestea). Puede que haya quien lo encuentre normalito; eso será porque no ha encontrado otras marcas blanca como Vegé o Covirán. Vomito ergo opino, ¿ok?
  9. El cubo de la fregona. Conozco a más gente sin fregona que sin este cubo. Ya ves tú, por ponerle unas ruedas...
  10. El ron almirante. Me parece un sucedáneo fanestupentástico de todo tipo de rones. Que cuesten 5,5 o 7,45 te saca de muchos apuros. No es un Cacique, no es un Barceló, no es un Legendario, pero por ahí anda. Además el blanco te abarata el hacer mojito. Y si es malo, ¡que nos muramos ahorrando!
Y el día que Mercadona haga calcetines con dos raquetas cruzadas, ya seré feliz del todo. 
Bendisiones.