10 PRODUCTOS QUE DEBES COMPRAR EN MERCADONA. O NO.

Subjetividad inside. 

Después de una ardua temporada de encuestas a dos personas y de recopilación de datos donde sólo he escogido mis propios gustos, deberíais hacer caso de los mejores y peores productos que puedes encontrar en Mercadona. ¿Los hay mejores? Sí. ¿Los hay peores? No lo creo.

10 HACENDADOS QUE NO DEBERÍAS COMPRAR EN MERCADONA

1. La salsa agridulce. Ni es agri, ni es dulce, y yo creo que ni es salsa. Y sabéis que es cierto.
2. Las toallitas desmaquillantes. ¿Quieres saber lo que sienten los perroflautas cuando le echan gas lacrimógeno? Prueba con ellas.
3. El chorizo para untar. Y de beber, albóndigas. Me parece que es pasarse. O sobrasada, no sé qué es.
4. John Cor. A no ser que tengas disentería amebiana y quieras nutrir la mierda que tienes dentro, no deberías comprarlo, wey.
5. La laca del pelo. Efecto lametón de vaca o cubata sobre pelo instantáneo, chamaco.
6. Las cajas enanas de cereales. ¿Para qué?
7. Los nachos. Pasables... pero no.
8. El colacao. Peor que el turrón de la feria. ¡Viva el Nesquik, hombre!
9. El maxi york. No es normal tanto producto en tan poco precio. Os voy a presentar a una amiga y se llama fécula. 
10. La ensaladilla rusa. No mola la menestra de verduras con sucedáneo de mayonesa. Así, NO.

10 HACENDADOS QUE DEBERÍAS COMPRAR EN MERCADONA

1. Los kleenex. Es puro márketing. Si te ofrecen 800 tipos de pañuelos es normal que sientas la necesidad de echar alguno al carro. Y aunque los hayas comprando ochenta veces, terminarás diciéndole al de al lado: "¡pero huele, huele!"
2. La mascarilla anticaspa. Mola porque es como echarse un bote de Vicks Vaporub en la cabeza y eso en verano es guay. Y vale 1,75.
3. La tarrina de chocolate helado y los postres de chocolate. Period.
4. El ambientador olor ropa limpia. ¿Quién se ha inventado esta maravilla? No puedo sino imaginármelos observándonos detrás de las estanterías rollo búsqueda del juguete perfecto en los Simpson.
5. Las patatas bravas. Todo un clásico en noches de fútbol.
6. Las galletas de chocolate. Están rebuenas, shurwey!
7. La cocacola light. Seamos realistas. La mejor es la auténtica, pero cuando no tienes más remedio que invitar a alguien, siempre está bien que le preguntemos si le importa que el refresco sea marca de la bellota. Eso que luego hacen con nosotros y siempre pensamos que vaya asco de persona.
8. El té helado (vamos, el nestea). Puede que haya quien lo encuentre normalito; eso será porque no ha encontrado otras marcas blanca como Vegé o Covirán. Vomito ergo opino, ¿ok?
9. El cubo de la fregona. Conozco a más gente sin fregona que sin este cubo. Ya ves tú, por ponerle unas ruedas...
10. El ron almirante. Me parece un sucedáneo fanestupentástico de todo tipo de rones. Que cuesten 5,5 o 7,45 te saca de muchos apuros. No es un Cacique, no es un Barceló, no es un Legendario, pero por ahí anda. Además el blanco te abarata el hacer mojito. Y si es malo, ¡que nos muramos ahorrando!

Y el día que Mercadona haga calcetines con dos raquetas cruzadas, ya seré feliz del todo. 

Bendisiones.