Shurweys: 2012

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“¿En tus sueños? ¿Estando despierto?”, me preguntó el doctor Bruce Willis. “Andando como personas normales”, le contesté. “No se ven unos a otros, sólo ven lo que quieren ver. Todos los días. Están en todas partes”. Por más que se lo cuento, él sigue diciendo que sufro de esquizofrenia, pero yo, en ocasiones, veo trolls. Son los que están ahí, dentro y fuera del pájaro azul, y en todas y cada una de las cosas que este año hemos vivido juntos.

Y cómo no iba yo a sospechar, si a principios de este 2012 un capitán se cayó sin querer a una lancha desde un crucero. Hostitú, fue lahm-en-tabla. Y ahí fue cuando empezó a sonar Michel para sustituirle. Pero nosotros seguíamos ajenos al fenómeno. Mientras @Grabieh nos deleitaba con sus #Twitterosenpaint y @Silvi_ta nos traía cada mañana sus santos y sus historias román(t)icas, nuestros días eran amenizados por la Superbowl, matando a Fidel Castro y por la banda sonora del Antonio de Mendoza (oza oza).

@dokieh no solo hizo de Carlos Sobera en su #twitterquiz sino que no hablaba de los árbitros. “¡Po compra!”, le dijeron algunos. "Io non parlo spagnolo, menudo spoiler!" contestó él. Y Fraga, que no Fraggle, hizo abrir a @VeroFreire una botella de champán. Unos encontraban amor y trabajo, y otros lo perdían. El turno de noche aún no era mainstream. Una vida, la nuestra, muy normal.

Mis sospechas comenzaron a ser mayores cuando empecé a ver trolls en la monarquía. Un rey, un elefante, una escopeta, un nieto, treinta caídas, un yerno mangante… Todo era como un piedra-papel-tijeras-lagarto-Spock de la realeza.

Pero en nuestra verdadera aristocracia, la del sentipensado fútbol, aquello era un trolleo continuo. Si ya no era suficiente el famoso “robar, robar, solo robar” y ver a Khedira marcando y al misterchip celebrando tal y como nos descubrió @debejota, aparecieron Fernando Trollres y Sergio Ramos para el máximum epic trolling del año. Y para poner la guinda al pavo, llega Pep y dice que se va. Las anacondas de @jon1979 estaban más que justificadas.

Aquí nadie se salvaba: ni Floper negándose a ceder el Bernabéu para la final de la Copa del Rey, ni la fuerza de la gravedad que tiene Lotina, ni el Chelsea owneado la Chempions. ¡Si hasta hay una liga troll!

Podía verlos por todas partes, hasta en un tuitmercato. Mandábamos a Ibra al United y a Llorente to Arsenal. Risiones por doquier. La Liga fue ganada con 100 puntos y 8.5 en sangre de Iker, y el Tigre metió un zarpazo en la UEFA. Y mira si somos grandes, que hasta hicimos nuestra propia pretemporada de la Eurocopa, ayudados por el gran Iñaki Bea y su #despedidadetirol, por los guiñoles franceses, por el de las 35 matrículas y, desde mucho más arriba, por Nacho.

Yo seguía viendo a estos seres, pero a veces nos hacían sentir bien. Porque qué felices fuimos con nuestra Eurocopa, con la sobriedad de Xabi e Iniesta, con lo escueto de Petón y los agradecimientos a Sara. Con Balotelli y Ramos troleando al personal cual PIGS metiéndose en semifinales.

En chándal nos fuimos a las Olimpiadas de Londres. Primera vez, para casi todos, que comentábamos unos juegos olímpicos. Tanto nos gustaron, que hasta nuestros ministros tienen récords.

Normal que con tanto esfuerzo y calor, alguno se duchara tanto y las pinturas se desfiguraran. De haberse acabado el mundo, nos habríamos ido muy satisfechos con nuestro verano. ¡Hasta con carritos de la compra para todos! ¡Óle óle óle!

Parecía que toda esta enfermedad trollista se desvanecía, hasta que llegó septiembre. Oh, septiembre. No sois conscientes de cuánto sufrimos en septiembre. No los visteis, pero estuvieron ahí. Porque no habíamos aún aceptado que un turco se había tirado a su pato cuando llega Esperanza y dimite. Y para olvidarlo vino un tío a decirnos que está in a relationship with his car; otro, con su aspiradora… y hasta le vimos el toto a la mujer de Sánchez Dragó.

Aquello era retopísimo. Llena de Curiosity, me dispuse a llamar a las autoridades. “Que se jodan, leña y punto”, me dijeron. Ni diciendo que era compañera, coño. Pedí un RT para darme a conocer, y nada. Más triste que Cristiano, opté por llamar al 678788887. No me ofrecieron ayuda pero sí salami. Necesitaba una ayuda espiritual que conseguí gracias a un trasplante de alma de Mariló Montero. Gracias a ella recuperé la fe y vi cómo todos ayudaban a salvar al Oviedo y apoyaban a Félix.

Ay, qué poco me duró la alegría. Porque el final de 2012 ha sido de esquizofrenia total, Doctor Bruce. Que yo no hago más que ver gente que me saluda preguntándome qué hago, y por Dios bendito, que @ifilosofia nos dijo que “tu madre a cuatro patas”.

Entre mourinhismos desatados y titismos preocupados, nos hemos pasado el día hablando de récords de goles. ¿Cuántos trolls más me quedaban por ver, si me encontraba por la calle a Chitalu, a Manolete y Pipi creyendo que Mou se iba, y a la FIFA sin homologar? Surrealista cual Pepe bailando el Gangnam Style con Ballesteros y cual España heavy con David Bisbal. Sólo me falta ver una cuenta trollsphera.

Yo no puedo explicar el súmmum de este fenómeno. Pero puedo decir con satisfacción que viví para ver cómo una lista de teléfonos trolleaba a todos los famosos del país sin discrepción ninguna. Un fenómeno que llegó a videntes, programas, Ronceros, Iborras, Moratas y hojas de denuncias. Y todo porque José Manuel no cagaba la poca, o no cerraba la boca. No sé, fue tan extenso que mejor que @dokieh os lo explique. Si algo nos dejó todo esto quizá sea los dos mejores tweets de la historia reciente.

Allá donde estén Whitney, Miki Roqué, Pitina, Preciado, Galiardo, Sancho y Larrañaga (que nos han dejado sin dandis, hoygan); Chavela, las chicas del Madrid Arena, Mingote, Cabedo, Carrillo, Miliki o Tony LeBlanc… deben estar riéndose bastante al ver todo esto.

Seguiremos luchando no más, doctolsito Willis. Porque, para qué engañarnos, estos seres son lo mejor que ha dado el internés en años. Sólo me quedaba alertaros si vais esta noche al baño. Puedo estar en ropa interior con una pistola esperando que el 2013 sea tan tuiteramente maravilloso como este. Porque 2012, sin duda...